Il libro I sette principi per far funzionare il tuo matrimonio si basa sui risultati di uno studio su 50 coppie scelte a caso che hanno partecipato al "laboratorio dell'amore": un esperimento in cui hanno trascorso un intero weekend in un appartamento con macchine fotografiche in modo da poter studiare i loro comportamenti e le loro interazioni.
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Dopo anni di studio delle interazioni delle coppie fino al loro eventuale divorzio o alla prosecuzione del loro matrimonio, l'autore assicura che può calcolare nei primi cinque minuti di Osserva una coppia se la loro unione fallirà. Garantisce che nel 91% dei casi, è corretto nel suo giudizio.
Sulla base di questi studi, Gottman afferma di aver trovato i principi fondamentali per il successo di un matrimonio.
Benefici del matrimonio secondo l'autore
- Le persone fortunatamente sposate vivono in media 4 anni in più rispetto a coloro che non sono sposati
- Le persone sposate spesso si ammalano di meno, forse perché l'altro coniuge ricorda loro di prendersi cura della propria salute
- I bambini tendono ad avere una maggiore probabilità di successo scolastico rispetto ai figli di genitori divorziati. Certamente, i bambini che vivono in famiglie dove c'è violenza domestica o un ambiente ostile,
Perché la maggior parte delle terapie matrimoniali, così di moda negli Stati Uniti, falliscono:
- Il consiglio che i terapeuti solitamente danno: migliorare la comunicazione - è un mito. Gottleb dice che, al contrario, migliorare l'atteggiamento nei confronti dell'altro è ciò che funziona
- Quando una coppia va in terapia, di solito è troppo tardi: quando c'è troppo risentimento
I miti del matrimonio:
- Che problemi personali o nevrosi possono rovinare un matrimonio.
Gottman assicura che questo non è il caso, poiché ciò che influenza è il modo in cui la persona e il suo partner si avvicinano a queste nevrosi.
- Gli interessi comuni uniscono la coppia.
Gottman dice di no, perché se ci sono interessi comuni ma la coppia non ha una buona relazione, non godranno insieme di ciò che è presumibilmente un punto di unione.
- L'infedeltà è una ragione di divorzio.
Secondo l'autore, l'infedeltà è solo un sintomo che qualcosa non va nella coppia. Manca qualcosa: amore, sesso, amicizia, sostegno, comprensione, che uno dei coniugi o entrambi finiscono per trovarsi fuori dal matrimonio.
I nemici del matrimonio secondo Gottman
- Criticare la coppia
Se i coniugi si criticano a vicenda, ridono a vicenda e usano il sarcasmo per ridicolizzarsi a vicenda, hanno perso il rispetto. Una cosa è dire: "Mi sono arrabbiato perché hai lasciato i calzini sul pavimento" e un altro molto diverso: "Non so come puoi essere così sporco".
- Disprezza il coniuge
Il disprezzo è basato sul risentimento: sentimenti di rabbia e frustrazione accumulate e irrisolte. Quando una coppia comunica con disprezzo, le cose vanno fuori strada. Se questo è fatto di fronte ad altre persone, peggio.
- Sii sempre sulla difensiva
Non dare il braccio per torcere o non chiedere mai perdono, in linea di principio, porta al fallimento. Se uno attacca e l'altro si difende attaccando troppo, non andrai da nessuna parte.
- Evita il coniuge
È quasi lo stesso del caso precedente, solo che invece di difendere apertamente, la persona adotta un atteggiamento passivo. Non risponde alle domande dell'altro: "Dov'eri la scorsa notte?" "Perché non mi hai salutato?" Il silenzio per una risposta o un "lasciarmi in pace" è nefasto.
Segni che un'unione sentimentale non ha futuro:
- Senti tensione emotiva e corporale in presenza dell'altro, specialmente durante le discussioni.
- Quello cerca di alleviare la tensione durante una discussione e l'altro non lo accetta e continua nella sua tredicesima.
- Avere più cattivi di bei ricordi degli anni trascorsi insieme finora. Non si tratta di quello che è successo nella realtà, ma di come viene ricordato.
- Sembra che la fine sia arrivata:
1. Uno o entrambi sentite che il conflitto coniugale è serio o insopportabile
2. Smetti di parlare. Ogni membro della coppia cerca di risolvere le cose da solo
3. Conducono vite separate. Perdono interesse per ciò che fa l'altro, non fanno sforzi per connettersi e provano persino sollievo quando sono senza il loro partner
4. Ogni coniuge si sente più solo nel matrimonio che senza compagnia
Ciò che rende un matrimonio funziona
- Entrambi sono emotivamente intelligenti: si rispettano, si sostengono, si ammirano e hanno il senso dell'umorismo. Devono essere disposti a usare un segnale, una parola chiave, un gesto divertente, per interrompere una discussione senza via d'uscita.
- Devono essere basato sull'amicizia e sii coinvolto nella vita dell'altro. È salutare per loro avere interessi diversi e persino posti di lavoro, ma è fondamentale tenere d'occhio gli uni gli altri e sapere quando il coniuge ha bisogno di sostegno, aiuto o semplicemente di parlare.
- Il matrimonio deve essere un punto di appoggio e non una fonte di angoscia. Deve dare energia, non sottrarla. Un matrimonio solido è quello in cui entrambi supportano i sogni dell'altro, si incoraggiano a vicenda e insieme sentono di poter risolvere qualsiasi problema.
Come migliorare una relazione
- Conoscere ed è consapevole di ciò che pensa il coniuge. Essere interessati alle loro preoccupazioni, paure, sogni, desideri e progetti.
- Mostra affetto e coltiva ammirazione e rispetto per l'altro.
- Risveglia la passione.Devi trovare tempo e modi per sentirti connesso emotivamente, mentalmente e fisicamente con il tuo coniuge.
- Risolvere i problemi che hanno una soluzione e imparare a vivere con chi non lo fa.
Valutazione del libro
Ho letto molti libri sulle relazioni matrimoniali e sono persino andato alla terapia di coppia per esaurire tutte le possibilità di risoluzione dei conflitti in un matrimonio. Mentre leggevo il libro, ho visto chiaramente come il mio ex-marito ed io ci siamo relazionati l'un l'altro come Gottleb spiega che le coppie erano destinate al fallimento. E quando leggo la spiegazione che dà su ciò che fa funzionare una coppia, ho visto la mia relazione attuale descritta.
Il libro è pratico e ha molto buon senso, Ma posso capire che se qualcuno lo legge mentre è nel mezzo di una crisi matrimoniale, può essere difficile per lui ammettere che si trova in quella situazione. L'autore non è pessimista, tuttavia, ma offre molte chiavi, esempi e persino esercizi per conoscersi meglio e anche la coppia.
Lo consiglio a chiunque voglia migliorare la propria relazione attuale, perché tutto può essere migliorato, e anche a coloro che sono passati attraverso una separazione o un divorzio, per assicurarsi che capiscano come iniziare la loro prossima relazione con il piede giusto.
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